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Blog 20 minutos - Gran-hermanoMiembro desde: 09/03/11

Blog 20 minutos - Gran-hermano

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Hola amigas y amigos de lo intenso y trascendente.

Hoy vamos a comentar algunos de los avances en la observación a través de su luz y sus ondas gravitacionales de la fusión de dos estrellas de neutrones.

¿Qué? ¿Cómo? Ah, me informan por el pinganillo de que las ondas esas han dejado de gravitar y se han metido a panaderas, que deja más pasta, así que vamos a hablar de Gran Hermano.

En esa casa son más inútiles que enviarle un ramo de flores a Kim Jon-Un con una tarjeta pidiéndole que convoque elecciones y se meta los misiles por el ano uno por uno, así que llevan varias pruebas semanales perdidas.

Y eso significa que apenas les dan dinero para hacer la compra. Ahora mismo en la nevera de la casa de Gran Hermano un limón reseco sería un lujo como hacerse bocadillos de caviar blanco iraní.

Así que en la casa han surgido corrientes de discordia. Y con corrientes de discordia no me refiero a Maico cuando levanta los brazos, momento en el que sale de ahí un olor que podría incomodar a una cabra muerta por disentería, si no a tendencias de opinión sobre cómo repartir el presupuesto: o hacer compra en común o que cada uno gaste su dinero por separado.

Hugo, esa persona que se acuerda de los asuntos escabrosos de los demás siempre en directo y en plena gala, dijo que "no puede ser que estemos pasando hambre con 28 euros [lo que le toca a cada uno] por semana. Yo no quiero comer de restautant, no quiero comer rico, quiero comer".

Sí amigos, Hugo es un gourmet. A Hugo le invitas a comer a una pocilga y probablemente pediría repetir. Hugo es la única persona que le pone cinco estrellas y recomienda los buffet libre de playa en TripAdvisor. ¿Los restaurantes de Pesadilla en la cocina? Los ha visitado todos antes Hugo que Chicote. Y se lleva un disgusto cuando vuelve y ve que los han cambiado.

Total, que uno de los que quieren pasarse al bando de los que se quedan con su presupuesto es Juan, que se pasa la vida deconstruyendo cosas: la ropa, los presupuestos, su circulación sanguínea craneal...

En serio, se pone la media tan ajustada que el día menos pensado le va a acabar la cabeza así:

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El caso es que Carlos, que se ocupa de la cocina, y lo de ocupar es un eufemismo como si dijera que Gollum se ocupaba del anillo único, le hizo una advertencia a Juan sobre salirse del redil: "Yo haré compra para tres semanas [con el presupuesto común], si se pierde una prueba tendrás que ver cómo comemos los demás y tú no y no tendrás ni aceite, ni leche, ni pan".

Quitando el hecho de que Carlos sea con la cocina y la compra más posesivo que el Señor Cangrejo con un dólar, tiene toda la razón: si te llevas tu dinero no cuentes después con el recurso de los demás. Y con 28 euros te da para comprar lo básico, pero no todo lo accesorio para que eso básico sea comestible y te dure una semana.

Mina, que cuando sonríe es como un ángel celestial (con pinta de cogerte y hacerte seis hijos en una noche) pero cuando se pone de mala leche es como para que llegue al infierno y le echen por chunga, insistió en esa vía: "Está bien que cada uno quiera su dinero, pero como se coja de la parte de la mayoría ni una puta gota de aceite, por ahí no paso".

Aquí vemos a Mina hablando tranquilamente con personas a las que encontró quitándole comida:

Total, que Juan y Pilar, que pasan tanto tiempo juntos que ya puede cagar el uno con el culo de la otra, se fueron al confe y allí, indignadísimo, Juan dijo que: "Esta mañana ha sido la gota que colmó el vaso con Carlos, porque me tiene negro. Como tiene la cocina él se cree el rey del mundo. Tengo muy claro que le voy a meter tres o dos puntos. Y va a estallar la bomba".

Ah, amigo. Te han calado. A tí y a tu amiga Pilar, que tiene menos moral que el Lazarillo de Tormes en un ultramarinos sin vigilar. Aquí la vemos robando comida del grupo con Carlota:

Sí, es la misma que montó el pollo padre porque decía que le habían robado unas magdalenas que se había comido ella misma. Hay cosas que caen por su propio peso.

Cae la Pili.#Zoom #GHDirecto pic.twitter.com/hUWoYAtDkF

? Faran Dulario (@farandulario_) 15 de octubre de 2017

Ahora viene la pregunta ¡COMPARTID EL POST PARA QUE HAYA MÁS OPINIONES! (vamos, si os da la gana):

¿ESTÁ MAL ROBAR COMIDA AJENA EN GRAN HERMANO O ES SÓLO UN JUEGO SIN IMPORTANCIA?

Espero vuestras respuestas en Twitter: @realityblogshow.

Mi opinión es que es una conducta rastrera que habla mucho de quien la comete. Porque no están pasando hambre de verdad, ni es obligada, ni es una cuestión de vida o muerte.

BONUS:

Otros sucesos. Maico, Javier y Yangyang vieron los porcentajes de la expulsión: alguien tiene un 77'8% y los otros dos un 12'1% y 10'1%. ESTÁN ACOJONADOS.

Para mí que el italiano el jueves va a poder sentir con sus pies cómo es el suelo de fuera de la casa de Guadalix.

ÑamÑam sigue buscándose motivos para que la odien. Sí, son motivos por los que deberían adorarla, pero en esa casa es el mundo de los valores al revés.

La china le prometió a Miriam que cuidaría de Laura si la expulsaban. Y aunque Laura es una apestada, está cumpliendo su promesa, lo que pone a ÑamÑam en una situación más difícil que unos testigos de Jehová intentando escapar de casa de Tom Cruise para que no les haga cienciólogos.

Y bastante tenía ÑamÑam con sus cosas de limpiar como para que le hagan la cruz por otra cosa. Juan es enemigo de Laura... y a la vez el único amigo de ÑamÑam, lo que tortura a la china, que se pasa el días más triste que un bocadillo de hojalata.

Y disgustazo de la china. Qué llorera. Cuando una Magdalena quiere referirse a alguien que llora mucho dice "lloraba como una ÑamÑam".

Y si a la mujer se la entiende mal normalmente, hablando mientras llora es como si te estuviera hablando un elfo borracho.

Y ¿acaso no merece consideración ÑamÑam? Le arregla los pies a Maico. Eso no lo hacía ni la Madre Teresa de Calcuta con una mascarilla, guantes y gafas protectoras.

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